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 Una signora sta facendo le sue compere quotidiane nel negozio del paese in cui abita. Ha comprato: due litri di latte parzialmente scremato, delle uova, un succo di arancia da un litro, un cespo di insalata, un chilo di caffè e mezzo chilo di carne. Mentre stava scaricando la spesa dal cestello e la metteva davanti alla cassa, un ubriacone, che stava dietro di lei, la stava attentamente osservando. Mentre la cassiera sta battendo la spesa della signora, l'ubriacone dice con discrezione:

- Immagino che non sei sposata.

La donna, leggermente sorpresa da questa dichiarazione, si mostra intrigata dall'intuizione dell'ubriacone perché aveva ragione e lei non era sposata. Si gira e guarda tutti e sei oggetti davanti alla cassa senza notare nulla di strano, niente che potesse svelare il suo status non matrimoniale. Quando finalmente la curiosità ebbe la meglio, dice:

- Sa che le dico, ha ragione. Mi dica, come ha fatto a indovinare?

- Perche sei così brutta!

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    Se hai l'abitudine di comprare on-line, prima verifica attentamente l'attendibilità del venditore. Qualche

    giorno fa ho speso su eBay 60 euro per un aggeggio che fa aumentare il pene. Il bastardo mi ha inviato

    una lente di ingrandimento. Nelle istruzioni d'uso era scritto: “Non usare sotto il sole – brucia”.

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    Il pessimista vede soltanto il buio nel tunnel.

    L'ottimista vede la luce in fondo al tunnel.

    Il realista vede che la luce è in effetti quella di un treno.

    Il macchinista vede tre idioti sui binari.

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    Il giudice chiede a un ladro:

    - Ma se ha già rubato i gioielli, non capisco perché ha lasciato cinque mila euro nel cassetto a fianco.

    - Ma mancava soltanto che anche lei mi prendesse in giro.

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    L'era della pietra. Due vecchietti passeggiano e vedono due giovani seduti su un muretto che si

    scambiano i colpi di clava. Uno dei vecchietti:

    - Ma guarda ‘sta gioventù di oggi; l'unica cosa che sanno fare è drogarsi.

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